Basta Ya ! ! ! 2.0

2011-06-06T05:44:00.002-07:00

Hay veces que vengo pensando mientras viajo en el colectivo a la mañana....
"¿Sere yo el unico que se baña y luego usa desodorante? O no... no... mejor dicho, ¿Sere el unico que me baño?"

Por favor, no puede ser! menos mal que estamos en invierno, es la epoca que mas espero de todo el año, cuando la gente se abriga con pesados sobretodos y los fetidos aromas intracorporales no salen a la luz.

Usar Jabon sepanlo, es PRO!

2011-06-06T05:44:00.001-07:00

No se emocionen por mi vuelta, como siempre voy a postear 5 o 6 cosas interesantes y despues a colgar otra vez un par de meses.

2011-06-06T05:41:00.000-07:00

Hoy me paso algo re loco, me levante tipo 4 y media para ir al baño.
Me levante, camine sonambulo hasta la puerta, obviamente me di con todo lo que se me cruzo adelante.
Llegue a gatas todo moreteado.

Me pare frente al retrete (usaremos esta palabra, es muy "2.0"), la saque, la vi muy grande, la volvi a guardar por miedo a que no fuese mia y me termine meando todo el pantalon, nah.
-10

Fuckings lunes

2011-06-06T05:38:00.002-07:00

Nose que pesa mas a la hora de levantarse de la cama, las sabanas encima o un culo bien armadito adelante.

2011-06-06T05:38:00.001-07:00

Tendrian que inventar algo, un dispositivo inhibidor de fiaca, preparado en capsulas o en un inyectable, asi las personas, consumiriamos eso aproximadamente a las 10, 10 y media del domingo. Asi uno cuando se levanta al otro dia tiene ganas de dejar la cama.

Soy Desubicado?

2011-02-15T12:48:00.001-08:00

Manual para saber si sos desubicado.

- Estoy gorda?
- Si, muy, pero yo te doy igual.

Si contestas esto, si, sos un desubicado.

(Nota, esto nunca paso, aun...)

Soy Desubicado?

2011-02-15T12:46:00.000-08:00

Manual para saber si sos desubicado.

- Uff! que calor que hace, no?
- Y si, es verano, 39 grados, si no es el clima, es que estoy muy excitado.

Si contestas esto, si, sos un desubicado.

(Nota, esto nunca paso, aun...)

Soy Desubicado?

2011-02-15T12:44:00.000-08:00

Manual para saber si sos desubicado.

- Hola! como estas León?
- Hola, con ganas de chuparte esos pechos gigantes que tenes.

Si contestas esto, si, sos un desubicado.

(Nota, esto nunca paso, aun...)

2010-09-22T11:25:00.000-07:00

Parciales del CBC en la uba = Caldo de cultivo de olores.

Es increible, el otro día fui a rendir un parcial, de esos multitudinarios. Es impresionante el olor, que sumado al clima, puede desprender una masa antropomorfica de gente sin escrupulos ni jabon.

Que gente de mierda, hay que matarlos a todos.

Nazista jabonero ha hablado.

2010-09-22T11:24:00.000-07:00

Basta ya de Elefantes sifilicos!

Dedicado a Ivy, mi bloggermiga.

http://ivygc.blogspot.com/ Entren!

2010-09-01T18:17:00.000-07:00

Los Pericos sin Bahiano es como los fideos sin queso.

2010-09-01T17:29:00.001-07:00

Gran Verdad: Es mas facil abrir las piernas, que abrir un libro.

Las mujeres y el Baño

2010-06-21T16:28:00.000-07:00

Dedicado a Todas las mujeres con vejiga floja.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENES que ir a un baño público, te encontras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Colgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo colgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tenes por si acaso - ..
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg . colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias. Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡la puuuuuuuuta...! ¡El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 Kg . de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tenes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltas, alguien la empuja y vos tenes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas ¡¡¡O-CU-PAAA-DOOOO!!!,
ahi das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios,
te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahi ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas ... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'vos no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarte ahí'.
... estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgas al hombro,
no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensas gastar tu kleenex para eso! y salis...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo.
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' , te pregunta idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición'. y la dignidad.

2010-06-17T08:34:00.001-07:00

Conversacion de Supermercado:
Leon: Llevo la cepita de pomelo.
Maru: Amor, mejor la compramos alla.
Leon: Te parece? mas barato que aca no creo que este.
Maru: La vas a llevar caminando?
Leon: No amor, ahora cuando salimos le pago un remis.

2010-05-29T17:58:00.000-07:00

Te juro que es la primera vez que me pasa, te lo juro!
Hoy a la mañana estaba dura.
Ahora esta asi, mucho calor supongo.
Aparte, la ando usando mucho.
Si, ayer me canse de meterla.
...El lunes llamo al banco y que me den una tarjeta nueva.

Café Mortal

2010-05-29T17:53:00.004-07:00

(Nueva mini-seccion)
Recopilacion de las mejores y mas locas historias de la web.

A yer por la madrugada la anciana Dora Angélica Paladino, de 91 años, falleció en su domicilio ubicado en el barrio de Caballito después de sufrir un severo ataque hepático tras ingerir, luego de una confusión, 10 gramos de nuez moscada en polvo a la cual habría confundido con café instantáneo.

César Luis Sapiensa (33), nieto de la desafortunada difunta, fue el único testigo de la desgracia debido a que en el día de ayer había decido quedarse a dormir en casa de su abuela para de cuidar de ella y acompañarla luego de que su esposo y abuelo de César, Teódulo Sapiensa, haya también perdido su vida después de caer accidentalmente en la parte profunda de la piscina del parque de su casa.

"Mi abuela todas las madrugadas, a eso de la 1, me avisaba que quería tomarse un "cafecito", y con eso yo ya sabía que tenía que levantarme y acompañarla. A veces me servía un pocillo, pero otras simplemente charlábamos. Lamentablemente ayer se confundió y en lugar de hacérselo con el café en polvo lo hizo con nuez moscada. Claro, ella era de rellenar el frasco de Arlistán cuando se le acababa, pero se ve que como era corta de vista lo hizo con el sobre de Alicante. Encima a ella le gustaban bien cargados", relató César Luis mientras su rostro se enrojecía y su vista giraba en varios sentidos.

También agregó que: "Después de tomarse el falso café se la notaba mareada y como que estaba sufriendo efectos alucinógenos. Decía que yo tenía los bigotes muy largos y que qué bien le harían una buena recortada, pero yo fuí lampiño toda mi vida".

LOS EFECTOS Y LOS PELIGROS DE LA NUEZ MOSCADA

Ésta semilla molida, fumada o consumida en forma de infusión, produce efectos de alucinación y sedación. Sin embargo, si se consume en dosis de más de 9 gramos puede causar la muerte u otras consecuencias peligrosas, como palpitaciones o convulsiones. Si se consume en dosis menores a las de 6 gramos, aproximadamente, ésta se convierte sólo en un alucinógeno de suave o mediana intensidad produciendo efectos visuales y sensaciones cómodas parecidas a las de la marihuana, pero la causa por la que su consumo es impopular entre jóvenes y adultos radica en que comienza a evidenciar sus efectos con varias horas de demora y además porque acusa desagradables secuelas orgánicas.

2010-05-29T17:53:00.001-07:00

Ojala algun dia mientas mejor, asi puedo intentar creerte un poquito mas.

2010-05-29T17:52:00.000-07:00

No te preocupes! no sos el unico que no la pega en la parte del nombre cuanto cantan el feliz cumpleaños de algun amigo.

2010-05-29T17:43:00.000-07:00

Fah! y si, a veces suceden esas cosas.

2010-05-25T20:43:00.000-07:00

Las frases mas usadas por las mujeres para rechazar a un hombre y lo que realmente significan:

1. Te quiero como a un hermano. = (sos un pendejo).
2. Hay una ligera diferencia de edades. = (sería como hacerlo con mi viejo).
3. Mi vida ya es demasiado complicada. = (me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).
4. Tengo novio. = (...y aunque no estoy satisfecha está podrido en plata).
5. No salgo con gente del trabajo. = (no saldría con vos aunque estuviéramos solos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio).
6. No es culpa tuya, es mía. = (es culpa tuya).
7. Quiero concentrarme en mi carrera. = (aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos)
8. Soy virgen. = (no me jodas, vengo de un telo y estoy cansada).
9. Seamos amigos. = (quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo).

Las frases mas usadas por los hombres para rechazar a una mujer y lo que realmente significan:

1. Sos como una hermana para mí. = (sos un bagayo).
2. Hay una ligera diferencia de edades. = (sos un bagayo).
3. No me atraes de "ésa" manera. = (sos un bagayo).
4. Mi vida ya es demasiado complicada. = (sos un bagayo).
5. Tengo novia. = (sos un bagayo).
6. No salgo con gente del trabajo. = (sos un bagayo).
7. No es culpa tuya, es mía. = (sos un bagayo).
8. Quiero concentrarme en mi carrera. = (sos un bagayo).
9. Seamos amigos. = (sos un bagayo).

Gracias Juanelo!

2010-05-23T19:27:00.000-07:00

Basta ya de esas publicidades que dicen "Hola, me llamo Natasha, soy rusa, rubia, ojos celestes, tengo 18 años, medidas 90 60 90, vivo en BEEP (mismo lugar que vos) hace clic aqui asi nos encontramos".
Señores, dejen de jugar con nuestros sentimientos!

2010-05-23T19:25:00.000-07:00

Basta ya! llego a twitter y facebook. Dominaremos el mundo? como Google? Ja

2010-05-23T19:23:00.002-07:00

Basta ya de que te digan "Volve temprano", caes tipo 7 de la mañana y se enojen. "Amor! mas temprano querias? mira la hora que es!"

2010-05-23T19:23:00.001-07:00

Basta ya de colgarse y no postear durante 6 meses!

Cero Ganas

2010-05-23T19:07:00.000-07:00

Dias como hoy, donde llueve mucho, hay que hacer huevo, si o si.
Me levante, decidido, con mirada fija en el horizonte, ni me gaste en sacarme el pijama y ponerme el jean, nah, es domingo, llueve y mañana Feriado.
Todo el dia igual. A la hora de la cena, dije "Ma' si, no cocino." Llame al delivery.

"Hola, si? Pizza 2000. Si, mira. Quiero, media docena de empanadas. Nah, todas de carne. A ver... para... mmmmmm, dame, si, si. Dame, 3 de carne, 3 de pollo. Si, a no, a ver, aguanta. No, que sean 2 de carne, 1 de pollo 1 de humita, 2 de jamon y queso. Uh, espera cayo la nona con mi vieja, que sea una docena. Seguimos con las 2 de carne, 1 de pollo, 1 de humita, 2 de jamon y queso, dame 3 de acelga y salsa blanca, dos de carne cortada a cuchillo y una de salchicha (si, no tuve infancia). Y para tomar que tenes? ahh... mmm, traeme una Coca, de dos litros. Nah, no deja deja, compro aca abajo en el kiosco. Si, cuanto es? si, abono con cambio. Gracias."

Asi es señores, si un dia los de la pizzeria matan a alguien, si. Es mi culpa.

380 Entradas!

2010-05-23T16:13:00.000-07:00

Bueno, 380 entradas no se cumplen todos los dias, solo los dias que se cumplen las 380.
Un saludo a todas las gentes ques nos siguens!

Las tres cosas de la Vida!

2010-05-22T18:40:00.000-07:00

Poder, angustia y tortas fritas
Putas, reviente y soledad
Mierda, dinero y tosecita
Fama, poronga y cha cha cha

Suerte, trabajo y transplantado
Genio, cagón y tartamudo
Esposa, casita y aburrido
Descartable, bonito y pelotudo.

Tenés que elegir, mi amor
Todo no se puede tener

Si te cogen no te pagan
Si te pagan ya sos puta
Si sos puta te difaman
Y enseguida te disfrutan
Y te ponen como ejemplo
Cuando hablan de chupadas
Cuando alguno dice gata
O cuando hablan de ponerlo.

Elegante, pijudo y descosido
Sodero, familiero y cagador
Exitoso, culo roto y buen amigo
Maloliente, independiente y vividor

Inmortal, impotente y pesimista
Traga sable, pinchado y ganador
Rengo, inteligente y peronista
Maricotas, discreto y rock & roll.

Tenes que elegir, mi amor
Todo no se puede tener

Si no te clavas un vino
O no te fumas un chino
No estas ni desinhibido
Ni gracioso ni encendido
Sin embargo al otro dia
Te cagaste la barriga
La cabeza y la comida
Te hacen vomitar la vida.

Madrugador, poderoso y vende patria
Verga floja, musculito y celular
Mandaparte, pedante y oligarca
Pelo largo, ropa linda y siempre mal

Pelado, choto y papa frita
Ansioso, merquero y pijaflor
Uruguayo, verdulero y mentalista
Divertido, pervertido y bufarron.

Tenes que elegir, mi amor
Todo no se puede tener

Si tenes una muñeca
Que te besa y te cocina
Olvidate de otras tetas
De otros culos, de otras minas
De tus planes de soltero
Que en verdad nunca ocurrieron
Aunque vivas prisionero
De creerte la mentira.

Alcoholico, simpatico y gerente
Cabezon, conocido y mal cogido
Pegador, analfabeto y buena suerte
Estudioso, coge nunca y mal nacido

Patotero, rompe huevo y linda novia
Rellenito, intelectual y marca paso
Religioso, poderoso y claustrofobia
Pobre tipo, muy feliz y sin un brazo.

Tenes que elegir, mi amor
Todo no se puede tener

Si te gusta la fiestita
Te hace falta algo de guita
Se consigue laburando
Ya te veo madrugando
Bostezando doce y media
Y las trolas no llegaron
Te vas a dormir temprano
Te bañas, te pajeas
Y mañana te contamos.

Boludon, sabelotodo y fan de Barsky
Reventado, interesante y secretito
Desprendido, millonario y super nazi
Bien pajero, dominado y bañadito

Voluntarioso, sin talento y convencido
Coge reina, chupa pija y linda letra
Desdichado, con salud y buenos vinos
Gordo puto, premio nobel y con tetas.

Tenes que elegir, mi amor
Todo no se puede tener

Si te perfilas de artista
Y soñas con la vitrola
Estudia algo por las dudas
Que la vocación se joda
Que esta lleno de boludas
Recibidas de señora
Con el titulo en la concha
Refregándote las bolas.

... ... ...

2010-05-22T18:39:00.000-07:00

Si gente, volvi, digamos que ahora soy otra persona, pero en esencia sigo siendo siempre el mismo.

2010-05-22T18:38:00.000-07:00

Lejos! El mejor Cosplay que vi en mi vida. JAJAJAJAJAJAJA!

Religion Mentira o Verdad? Que opinas?

2009-12-03T14:57:00.000-08:00

RELIGION:

A ver si echamos un poco de luz sobre todo esto.
Yo pienso esto, como ya lo cmente en otro lado. Piensen que la biblia es un conjunto de manuscritos hechos por personas que vivieron hace mas de dos mil años, donde si te afanabas un pedazo de pan te cortaban la mano, si engañabas a tu marido, te cortaban las orejas, si te acostabas con un tipo te degollaban en publico. Despues estan los mensajes xenofobicos que deja en cuanto a los inmigrantes de otras naciones, hacia homosexuales, habla de parricidio, de incesto. Todo eso, dejado en reposo durante 2 mil años, no va a dejar nada bueno jamas.

Yo tengo una teoria que muchos creeran demasiado atea, pero como digo siempre, yo no creo en nada, es verdad. Pero tampoco digo lo que los demas tengan que creer o no (aunque tengo un cierto rechazo especial hacia los mormones, que si me preguntan despues contare el porque)

Jose, el "padre" de jesus era de la realeza, era un tipo mayor, un viejo verde para ser mas exactos, Maria, era una pendeja. Tenia 12 o 13 años.
En fin, Yo soy Maria, quedo embarazada del carnicero, que hago? (epoca altamente religiosa con un pueblo sometido por el imperio romano, esclavizado, donde no sabias si al otro dia mandaban a matar a todos los pibes)
DIGO QUE ES HIJO DE DIOS! Claro! Seguro se lo creen, aparte Jose no va a decir que lo engañe, queda re mal en la sociedad.
En fin, este plan funciona bien, el niño crece, con el cargo a sus espaldas de ser hijo de Dios.
Creo que Jesus, fue una persona con aires de grandezas (En el caso en que todo esto hubiese existido, claro esta) que estaba un poco chiflado, que fue un hombre, como todos, con seguidores, iguales de locos que el, dejando de lado lo fantastico de los milagros y demas, que es pura ficcion.
En fin, lo demas, lo dejo a su razonamiento.

Repito, que cada uno crea lo que quiera creer. Pero yo creo esto, y para mi es la verdad absoluta hasta que baje un supuesto Dios y me diga "Eh vo' gil, cree en mi, no te voy a defraudar".

Lo que si, odio a los psicopatas religiosos que estan programados y no se les puede discutir nada.

Yo creo que la religion, es algo inventado por gente que necesita algo en que creer, ya que ellos mismos no pueden apoyarse.
Que dice? No mataras? Ya lo sabemos, esta en el codigo penal, mas alla del daño psicologico y demas que nos provoca, estamos mesurados a que con eso, nos meten presos. Suficiente sermon, creo.
Al igual que las otras 9 leyes sagradas.

Odio a los que nos manipulan vilmente mediante ese cuento de la culpa y el "Dios sabe, dios castiga, etc, etc."

Si el pais esta como esta, y en nuestras vidas pasan cosas jodidas, que ojala a todos se le resuelvan, no hay que pedirle ni a Dios, ni al Papa (una terrible boludez esa, tanta riqueza al pedo), ni al Pastor Jimenez, ni a nadie.

Para el Pais? Presidentes, funcionarios, intendentes, municipales.

Para nuestros asuntos? Nosotros mismos, y como mucho, las personas que nos quieren.

Esta abierto el debate, el que no contemple estas cosas como yo, lo invito a decirme y tratare de ser claro y explayar bien el tema.

Gracias por leer hasta aca.

Basta Ya!

2009-07-22T18:04:00.000-07:00

De que la Revista Rolling Stone se convierta cada día más en un E! News de pelotudeces.

-Marylin Manson caliente con ganas de empomar a Lady GaGa? (tipo un “Intrusos” pero con gente más “taap”.

-Blogs de chicas anoréxicas? (este tema ya repetidito, y el que salta con “es para informar a la sociedad”, chupame ESTA, tirate de un tren si crees que concientiza)

-Los Pells salen en la portada? (seguro salió Tinelli como 20 veces)

-“Videos hot con chicas” (flacos, cómprense la Playboy, o pónganse decodificador)
Daddy Yankee (WTF?)

Loco, antes era una revista seria, con buena música e inteligente. Encima te cobran la revista poronga como si fuera papel higiénico de oro, aunque no sirve ni para limpiarse el culo.
El mundo se vuelve cada día más pelotudo. Yo a partir de mañana me aíslo.

Pará, que ésta es una patada voladora a lo Mortal Kombat en la entrepierna:
“Hanson vs. Jonas Brothers”.

Nah.

Todos putos.

Basta Ya, Recomienda...

2009-07-17T16:50:00.001-07:00

Nueva seccion donde mostramos las cosas mas bizarras e irrelevantes que dio nuestro pais y que increiblemente... SE VENDIO!!!!!
AGH!

HOY TENEMOS!!!
JALÁ, JALÁ! CON "LA GATA CON TANGA"

Este pedazo de liricas y poesia pura contiene estos temas.

1 - La gata con tanga
2 - Llena de piojos
3 - Alta junta
4 - Vino con mandarina
5 - El oreja
6 - Doña visagra
7 - Me quiero fugar
8 - Te saltó la ficha
9 - Solo sos un rastrero
10 - Que risa me agarré
11 - Blanca
12 - El travieso José

Pero que HDPS!!!

Ellas...

2009-07-16T22:58:00.001-07:00

Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas, se bancan dolores menstruales, partos normales, cesáreas, se aguantan mordiscos al amamantar, se hacen lipoaspiraciones con agujas tremendas y caños de toda clase que les meten en todo el cuerpo, se hacen liftings, se mandan 400 abdominales, 500 de glúteos o 600 sentadillas seguidas, elongaciones torturantes, se ligan las trompas, se meten espirales, diafragmas, DIUs, se aplican inyecciones de botox, de colágeno, se ponen implantes debajo de los pechos, usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa ajustada, tangas imposibles, se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahorias o total magnesiano, se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente, con aparatos de tortura, se sacan las cutículas, se esculpen las uñas, se aguantan uñas postizas, se sacan costillas para achicar la cintura, se ponen pestañas postizas, se depilan las cejas, se perforan para ponerse aritos en las orejas, en la nariz, los labios, las cejas, los pezones y hasta en el clítoris....

Y NO QUIEREN ENTREGAR EL CULO PORQUE LES DUELE!!!!

DÉJATE DE JODEEEERRRRR.........

2009-06-30T18:02:00.000-07:00

Quien dijo que los telefonos publicos no se usan?

DONDE MAS PONER TARJETITAS DE DEPARTAMENTOS PRIVADOS Y DE PUTAS?!?!?!

La Especialidad De La Casa

2009-06-17T16:00:00.000-07:00

Iba caminando por la calle y vi eso.... O.o
Sin palabras. jajajaja Pense q les gustaria verlo.

Aca encontre la foto de un flaco comiendo este curioso plato.

La ultima cena, si hubiese pasado en Argentina.

2009-06-12T08:43:00.000-07:00

Jesus: Como salio chaca?
Judas: Perdimos barba, todo mal.
Jesus: uhh perdimos! me cacho en diez... uhh perdon viejo! y vos Judas, safa de aca, puto que me quisiste tranzar.
Judas: Es que tu barbita es re sexy guachin.
Jesus: Bueno gente, vamos a bendecir la Mesa. "Ahora, todos coman y beban, pero no se acerquen a esta, porque esta es mi empanada, empanada nueva de la Alianza, que abrio hace poco ahi Esmeralda y Bogota. Beban todos de este Crespi, que sera servido por las minitas."

2009-06-11T15:36:00.003-07:00

Basta ya de que el otoño sea tan otoñal

2009-05-19T20:30:00.001-07:00

Basta Ya! de "Hoy sexo no, porque es semana santa"

Y el bebe dijo....

2009-05-19T20:14:00.000-07:00

Basta Ya de las Cadenas!!!

2009-05-19T19:55:00.000-07:00

Esta para variar... es una cadena! Ja! jajaja.

Basta Ya de la gente que no sigue su propio consejo!

Y empezamos...

Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algun huevon a quien mandarselas, que no me la haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:

1: Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.

2: Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y, ademas, oxida los genitales y la ropa interior (y aùn los necesito por un tiempo).

3: Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.

4: Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.

5: No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.

6: Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas guevadas más.

7: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás que engendros horripilantes cultivadose en un laboratorio.

8: Tampoco fui más a Mc Donalds para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

9. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas y simpàticas niñas (complacientes por lo demas) por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.

10. Gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas malditas que venían infestadas con algún virus.

11. Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.

12. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc Asi que estoy mas aburrido que la cresta...

13. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails

14. El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.

15. No recibí el millòn de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo) después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!

16. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak ,y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquiermomento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.

17. Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas.

2009-05-19T19:35:00.004-07:00

¿Algun dia el viejo que dice el horoscopo en Cronica TV. le pegara a algo de lo que dice?

"Hoy superglobitos! para repimporotear como nunca!" jajaja, que idolo!

2009-05-19T19:35:00.003-07:00

Mujer! Salir con escote a la calle, y que no sea para calentar cabezas ajenas, es muy poco probable.

2009-05-19T19:35:00.001-07:00

Hombre! Rascarte y no oler tu mano, es muy poco probable.

2009-05-19T19:34:00.000-07:00

La amistad post-relacion, es muy poco probable.

2009-05-19T19:32:00.005-07:00

Basta ya de los libros de autoayudo escritos por chantas a los que solo le interesa sacarte un peso mas!

Hacen que te ayudan, pero en realidad te tiran mas y mas abajo.

2009-05-19T19:32:00.001-07:00

Basta ya de darle aire a personajes pateticos de la "farandula" como Wanda Nara, o Belen Franchesse (o como corno se escriba).

Y el bebe dijo....

2009-05-15T20:45:00.000-07:00

2009-05-15T20:44:00.000-07:00

Volvi! mas acido que nunca! agarrate catalina.

Especial Francisco de Narvaez

2009-04-22T20:38:00.000-07:00

Basta ya de ver al narco cafetero de De Narvaez hablando de la "Casa tia" que vendia juguetes a los pendejos que hizo su abuela.

Basta ya de De Narvaez hablando de sus 21235234 hijos. Que tipo religioso, no le hace caso a la iglesia y no usa forros, asi me gusta!

Y RECUERDEN ESTA FRASE:
"MAS TRABAJO, ES MENOS POBREZA"
FRANCISCO DE NARVAEZ

...
...
...
FILOSOFO CONTEMPORANEO?
NO

COLOMBIANO PSEUDOARGENTINO MILLONARIO
QUE TIENE GANAS DE GANAR UN PAR DE PESOS MAS

2009-04-22T20:36:00.001-07:00

Basta ya de abusar de los emoticones!!! AGGG!!

Sin Palabras!

2009-04-14T13:59:00.000-07:00

Que apellido verga lpm!!! JaJaJaJaJaJa ! ! ! !!!

oCuLiStA??? qUe Es EsO???

2009-03-25T11:18:00.000-07:00

Si gente, otra vez yo y mi problema con los medicos...

Paso a redactarles BREVEMENTE mi problema de esta semana...
Como ya comente en el blogeo "sanidad o enfermedad" tengo una hermana mayor pero tambien tengo un hermano y esta vez el problema lo tuvo él, y decidi contarlo aqui como hice con el problema de mi hermana, pero esta vez por pedido de mi madre que ademas me pidio escribir una nota en el diario local ya que cada se suman mas irregularidades en el sector de sanidad en mi localidad.
Situemosnos en la situacion de mi madre, lunes x la noche martes x la madrugada en realidad, mi el reloj marcaba las 2.30 am, suena el telefono, era mi cuñada desesperada xq mi hermano no soportaba un terrible dolor en los ojos y practicamente no veia (lo cual los desesperaba mas). Para todo esto hacia una semana q en el trabajo (x no tener la proteccion correcta) se habia clavado una viruta de metal en el ojo pero el oculista se la habia sacado y todo marchaba normalmente hasta esa madrugada, claro está.
bueno, la cosa es que no podian encontrar una guardia de oftalmologia, terminaron en la misma clinica a la que semanas atras yo habia llebado a mi hermana, alli le dijeron q no existia una guardia de oftalmologia (en esa clinica) asi q le dieron un clamante y a casa nene bancatela.
Claro q por la mañana tratamos de localizar al oftalmologo de la familia quien no atendia ese dia y estaba x salir de la ciudad, aun así lo llamamos a la casa y muy amablemente abrio el consultorio para atender a mi hermano, quien x suerte esta mejor...
El punto es... si no hay guardia de oftalmologia, tampoco hay guardias de otras tantas especialidades, y si era algo mas grave? hay q esperar? te quedas ciego, sordo, o muerto xq no hay una guardia? (ya sé, talvez exagero) pero hay situaciones q no pueden esperar hasta mañana...
y como ya lo hice en blogeos anteriores reitero... HASTA CUANDO VAN A SEGUIR JUGANDO CON LA SALUD DE LAS PERSONAS?

BASTA YA!!! LA SALUD NO ES UN JUEGO!!! PREOCUPENSE MAS EN CURAR A LA GENTE Y UN POQUITO MENOS EN CUANTO PUEDEN EXPRIMIR LA BILLETERA DEL PASIENTE!!!

2009-03-19T11:28:00.000-07:00

BASTA YA!, de los travas. No puede ser que vos salgas de tu casa y te lo encuentres al lado de tu casa haciendo sus trabajos. Respeto su trabajo, cada uno hace lo que quiere, pero onda que no da en la calle. Jajaja, es lo que toca vivir en la zona roja de Rosario.

SANIDAD o ENFERMEDAD???

2009-03-09T18:39:00.000-07:00

Basta Ya de esperar 4 hs para que un medico te atienda...
Estoy indignada, enojada, adolorida, y nose cuantas cosas mas...
Saben xq? bueno les cuento... empecemos por el principio de mi drama...
A fines del glorioso mes de Febrero a mi hermana mayor le agarro un terrible ataque de alergia (explico: desde los 5 años sufre de alergia bronquial), bueno el caso es q me pidio q la acompañe a la clinica mientras mi madre cuidaba a mis sobrinos...
llegamos a la clinica, hicimos cola en la mesa de entrada, pagamos en la caja, y fuimos a la guardia a esperar nuestro turno...
en la sala de espera habia un hombre con su mujer que tenia el higado a punto de explotar (nos conto q 3 dias antes la habian operado en esa misma clinica) , un par de personas mas, y una mujer con cara de loca sacada del psiquiatrico; nos sentamos junto a "la cara de loca" y nos pusimos a hablar con el matrimonio "higado inflamado".
Pasaba el tiempo y no llamaban a nadie, nos asomamos x la puerta y la enfermeras tomando mates, charlando y riendo, frente a esta situacion "la cara de loca" empieza a darle golpes a la puerta q casi la tira abajo, nos austamos un poco xq esta mujer parecia estar como ausente, mirada baja, quieta, muda, nose pero su interesante metodo sio resultado; La hicieron pasar a ella y a 5 personas mas. Genial! pensamos la pareja mi hna y yo xq pronto nos tocaria. pero saben q? esperamos 1hs mas y nada.
La sala otra vez llena de gente, llega una mujer embarazada con una supuesta infeccion en un brazo, la hacen pasar y le digo a la enfermera q mi hna ya casi no podia respirar, y nos dice -bueno esperen un minuto q las proximas q hago pasar son ustedes
y yo con mi sarcasmo inato le digo: -igual nos tocaba a nosotras.
para q habre dicho eso!!! la vieja que se quedo esperando la embarazada se me puso a pelear.
vieja: bueno querida la hicieron pasar a mi nuera xq tiene una infeccion y esta embarazada no ves?
yo: si señora, no lo digo por ustedes, lo digo xq estoy hace 2 hs aca, mi hna casi no respira y las enfermeras tomando mates adentro.
asi estube mas de 5 min discutiendo con esta señora.
cuestion q la embarazada salio y dijo q no era una infeccion, q solo era una pequeña inflamacion xq le habian puesto una vacuna (grrrr bronka mil)
seguian sin llamar a nadie y de repente veo q mi hermana se estaba quedando sin aire, super agitada, les golpee la puerta y nada, asi q les agarre la puerta a patadas (no soy asi de violenta ni loca pero hay 4 personas q son intocables: mi hermana mayor, sus 2 hijos y mi madre, si les pasa algo a ellos soy capas de cualquier cosa)
recien ahi nos hicieron pasar... pero no termina la historia, sino q despues de entrar la revisaron y en lugar de darle algo para calmarla le hicieron una nebulizacion (q se podria haber hecho en casa xq ni medicacion le pusieron) osea q estubimos 2hs y media esperando y? lo unico q nos dijeron fue "saquen turno a un alergista" (pelotuda! ya sacamos turno, tiene turno en 3 dias pero si se queda sin aire q mierda queres q haga? la traigo a la clinica y se supone q vos algo tenes q hacer)

otro hecho: hoy fui a la dentista, xq como me estan haciendo una corona en un incisivo tenia puesta la corona provisoria y tuve la desgracia q se me despegue y se me salga.. bueno la cosa es q la llame y me dijo q fuera hoy entre las 17.30 y las 18.30 que en 5 min me la pegaba... joya! 17.30 estaba entrando a la sala de espera tenia 3 personas delante mio, cuando llegue habia una persona adentro, persona q estubo 2hs (reloj) dentro del consultorio, las otras señoras estubieron como 1hs cada una... para todo esto adivinen a q hs entre? siii entre a las 21.35 al consultorio y sali a las 21.43 asi q.... una tarde entera perdida en charlas absurdas de salas de espera de dentista, sin contar las revistas viejas obvio...

asi q yo digo... BASTA YA DE DAR TURNOS CADA 30 MINUTOS SI SABES QUE VAS A TARDAR 1HS CON CADA UNO!!!

BASTA YA DE "JUGAR" CON LA SALUD DE LAS PERSONAS!!! (TENEMOS Q TIRAR LA PUERTA A PATADAS PARA Q DEJEN DE TOMAR MATES Y NOS ATIENDAN???)

PD: igual, si sabia que me iba a atender este papito, podia esperar 100 años mas, pero no tube tanta suerte... =(

2009-03-08T21:58:00.001-07:00

Cada dia vienen mas inteligentes los pibes, a los 5 años te manejan una pc... Yo a los 15 recien aprendi a enchufar la video casetera y que los numeritos q marcaban no eran la hora.
BASTA YA DE PARECER IGNORANTES EN FRENTE DE LOS NIÑOS!

2009-03-08T15:02:00.000-07:00

SEÑORAS Y SEÑORES
AMIGAS Y AMIGOS
BASTA YAEROS NUESTROS
TENGO EL DEBER DE INFORMARLES QUE ESTE BLOG TIENE EL PLACER DE ENTREGAR SU PRIMER PREMIO..
PARA VERLO Y ENTERARSE PARA QUIEN ES SOLO TIENEN QUE PASAR POR NUESTRO BLOG ANEXO "La Caja De Pandora"

muchisimos besos...
La Bella.

2009-03-05T07:57:00.002-08:00

Basta ya de que telefe los fines de semana, cuando no tenemos nada que hacer a la tarde pongan peliculas viejisimas y malas como "Cuidado Hercules Vigila", "Pequeños gigantes", o porquerias de ese estilo.

2009-03-05T07:57:00.001-08:00

Sufriremos devuelta "Bailando por un cacho de pan"?

BASTA YA CINE!

2009-03-05T07:49:00.000-08:00

"BASTA YA CINE" PRESENTA!!!

EL CHABON DE LAS ALIANZAS:

LA OBRA MAESTRA DE P.B.T. TALCON. CUENTA LA HISTORIA DE FREDO Y GAND-ALF EN BUSCA DE LA ALIANZA PARA CASARSE CON EL ELFO LEGORDAS.

UNA HISTORIA DE AMOR, LUJURIA, MAGIA Y COSAS RARAS.

2009-03-01T20:08:00.000-08:00

COSAS INCREIBLES Q NOS ENSEÑA INTERNET:

Antes que nada, este post va a ser largo, abstenerse de insultos, jeje.

Es algo que encontre en mis noches de insomneo y un poco de desquicio (Acabo de escuchar y ver a Celine Dion cantando Shook Me all Nite Long ahhhhhhh!!!)

1.- Usted puede hipnotizar pollos Un pollo puede ser hipnotizado, o poner en un tranceponiendo su cabeza abajo contra la tierra, y continuamente dibujando una línea a lo largo de la tierra con un palillo o un dedo, comenzando en su pico y extendiendo derecho hacia fuera delante del pollo. Si el pollo se hipnotiza de este modo, seguirá estando inmóvil entre 15 segundos a 30 minutos, mirando fijamente la línea.

IDEA: A cuantos se nos ocurrio alguna vez hipnotizarnos el pollo, no? jajaja, siempre viene bien un. "Fue él te lo juro!, tiene vida propia esta hipnotizado!"

2.- Usted puede tener una erección una vez muerto. La erección de los muertos (designada a veces "lujuria del ángel") es una erección post mortem que ocurre cuando un individuo masculino muere verticalmente o cara abajo. Durante vida, el bombeo de la sangre por el corazón asegura una distribución relativamente uniforme alrededor de los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que este mecanismo haya terminado, sólo la fuerza de la gravedad actúa sobre la sangre. Como con cualquier masa, la sangre coloca en el punto más bajo del cuerpo y hace el edema o la hinchazón ocurrir; la descoloración causada por esto se llama lividity.

IDEA: Esto no deja de pensar a la celebre frase de "la tengo muerta" ?

3.- Su mano puede tener vida propia. El síndrome extranjero de la mano (o el síndrome del Dr. Strangelove) es un desorden neurológico inusual en el cual una de las manos de la víctima puede adquirir vida propia. El síndrome extranjero de la mano se documenta en los casos donde una persona ha tenido los dos hemisferios de su cerebro separado de forma quirúrgica, un procedimiento usado a veces para relevar los síntomas de casos extremos de la epilepsia. También ocurre en algunos casos después de otra cirugía, movimientos, o infecciones del cerebro.

IDEA: Jajaja, "yo no te toque! fue la mano!" Ojala nos pasara esto... Pero ojo, si algunas manos hablaran, dios mio....

4.- No ría demasiado, esto puede matarloLa Hilaridad fatal es muerte como resultado de risa. En el tercer siglo B.C. el filósofo griego Chrysippus murió de la risa después de ver un burro comer unos higos (hey, no era TAN divertido). El 24 de marzo 1975 Alex Mitchell albañil de 50 años de Lynn de rey, Inglaterra, murió literalmente al reír mientras miraba un episodio de Goodies. Según su esposa, que era un testigo, Mitchell no podía parar el reír mientras que miraba un bosquejo en el episodio "Kung Fu Kapers" en qué Brooke-Sastre de Tim, vestido como a kilted Scotsman, utilizo un sistema de gaitas para defenderse de una morcilla sicopática en una demostración del arte martial escocés de "Ululatos-Toot-ochaye". Después de veinticinco minutos de la risa continua Mitchell finalmente cayó en el sofá y expiró de paro cardíaco. Su viuda más adelante envió al Goodies una cartaen la cual agradecía por hacer los momentos finales de Mitchell tan agradables.

IDEA: Esta si que me da que pensar.... sera verdad que te podes morir de risa? de algun lado vino la expresion... otra cosa... QUE HDP LA MUJER DE ESTE TIPO! "La viuda más adelante envió al Goodies una cartaen la cual agradecía por hacer los momentos finales de Mitchell tan agradables." Y bueno... el que rie al ultimo, rie mejor no? jajaja uh, mejor no me rio

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5.- Una arma podría hacerlo Gay. La Bomba Gay es un nombre informal para un arma química no-mortal potencial, que un laboratorio de investigación de la fuerza aérea de ESTADOS UNIDOS especuló sobre producir. En una oración del documento fue sugerido que un afrodisiaco fuerte se podría caer en las tropas enemigas, idealmente una que también causaría "comportamiento homosexual".

IDEA: Dios, no me quiero imaginar lo que debe ser suicidarse con un arma de esas de un tiro en la boca.... La podriamos llamar, "pistola"?

6.- Es verdad, los hombres pueden amamantar. El fenómeno de la lactancia masculina en seres humanos ha llegado a ser más común en los años recientes debido al uso de las medicaciones que estimulan las glándulas mamarias de un varón humano. La lactancia masculina es causada lo más comúnmente posible por los tratamientos hormonales dados a los hombres que sufren de cáncer de la próstata. Es también posible que los varones (y las hembras) induzcan la lactancia con masaje constante y ' aspirar simulado ' de la entrerrosca sobre un período del tiempo largo (meses).

IDEA: Cuando ya nada me puede sorprender... viene un teton y le da de comer a un pibe, dios, mi bizarrometro llego al tope. No me quiero imaginar los chistes, ni la "mamaderita" juaz

7.- El Tomacco de Bart Simpson (medio tomate, medio tabaco) es posibleEl tomacco es originalmente una fruta híbrida ficticia que es medio tomate y medio tabaco, del episodio 1999 "E-I-E-I-(Annoyed Grunt)" de Los Simpsons; el método creaba el tomacco en el episodio es ficticio. El tomacco llegó a ser verdadero cuando fue producido en 2003. Inspirado por Los Simpsons, Rob Baurdel lago Oswego, Oregon injertó con éxito una planta de tomate sobre las raíces de una planta del tabaco, que era posible porque ambas plantas vienen de la misma familia.
IDEA: Muy lindo invento para hacerte una ensaldita, jeje, olvidemos la lechuga! usemos marihuana!, aceite de oliva? nah! para que? ron. Se viene una generacion de vegetarianos, yo se lo que les digo. jeje

8.- Esta BIEN tener un tercer pezón. El pezón supernumerario (también conocida como tercer pezón) es una pezón adicional que ocurre en mamíferos incluyendo seres humanos. Confundido a menudo desde topos, los pezones supernumerarios se diagnostican en un índice de el 2% en las hembras, menos en varones. Los pezones aparecen a lo largo de los dos que la "leche vertical alinea" que comienzan en la axila en cada lado, funcionan abajo a través de los pezones típicos y terminan en la ingle. Se clasifican en ocho niveles, desde ser un pequeño pelo saliendo del cuerpo hasta un mini-pezon listo para amamantar.

IDEA: El dia que la mujer desarrolle otra teta, sera el dia que el hombre desarrolle otra mano, esos dos avances tecnologicos (importantisimos) vendran de la mano, jeje. Asi que hasta q no vea a un tipo con tres manos, no lo voy a creer. Aunque si alguna lectora de tres senos me manda una foto, no me enojo eh. Jajajaja

9.- Usted puede morir en el tocador. Hay muchas lesiones relacionadas al tocador y algunas muertes a través de la historia y en leyendas urbanas. En muchachos jóvenes, una de las causas más comunes de lesión genital es cuando cae el asiento del tocador abajo mientras que usa el tocador. George II de gran Gran Bretaña murió en el tocador el 25 de octubre de 1760 de una disección aórtica. Según las memorias de Horace Walpole, rey George "se levantó como de costumbre a las seis, y bebió su chocolate; para todas sus acciones eran invariable metódico. Un cuarto después de siete él entró un pequeño armario. Su valet alemán oyó un ruido, y una vez adentro adentro, encontró a rey muerto en el piso."

IDEA: La verdad, siempre que voy al baño entro con miedo, y mas si entro a bañarme despues que mi tio humberto salio, al ratito de terminar su vianda de guiso de acelga y porotos salvajes. Otra cosa... a ustedes les duele tanto como a mi imaginar limpiarse con ese papel? AHHHHHH!!!

10.- Urgar en su nariz y comer su contenido, es sanoLa Mucofagia es la consumición del moco nasal, y del detritus obtenido de la nariz. Una cierta investigación sugiere que la mucofagia puede ser un natural e incluso una actividad sana, que expone el sistema digestivo a las bacterias acumuladas en el moco, de tal modo ayudando a consolidar el sistema inmune.

IDEA: Asi que ya escucharon mamis, cuando vean a su hijo comiendose los mocos, no lo detengan! denle pan! Porque, todo es mas rico cuando te haces un sandwich.

Los Curriculum Vitales (O CV para los amigos...)

2009-02-22T05:29:00.000-08:00

El tema del curriculum es un tema complicado... porque...
que pongo?
mucha experiencia denota que te rajaron de todos lados, si tenes 20 años y trabajaste en 10 lugares. Como lo explicas?
poca experiencia, quiere decir, que no sabes un corno, y no te toman.
Referencias? uff, paso, gracias, pensa... si te fuiste de un lugar, dudo que den buenas referencias a menos que la empresa donde estabas haya fundido, y vos estubiste ahi, todo el tiempo, hasta que no se pudo mas, y el jefe mismo te dijo "anda leon, hicimos lo que pudimos, ojala todas las empresas tengan empleados como vos, ve con dios, y toma este vale por un desayuno en carlitos (los odio!)"
Y como olvidar el autoflagelante "Sueldo pretendido"... Una mortal trampa de recursos humanos donde piensan "Si pide mucho, es un abusivo, si pide poco, los que podremos abusarnos seremos nosotros"
Todos tuvimos experiencias nefastas con el tema del curriculum, asi que, espero anecdotas eh!
Un abrazo lectores.

si, volvi, otra vez!

Les dejo mi curriculum

Nombre: Leon Moreira (nombre ficticio)
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me escogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí. Numero 5, pero a veces tambien juego de media punta.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres. Esclavo lavador de copas.
Salario: Menos del que merezco.
Exito más reseñable: Mi increíble colección de lapiceras robados y comerme la muzzarela del freezer del local.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan lactal. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí: "aquí"

Ahora entiendo porque no consigo trabajo....

CUMPLEAÑOS NO FELIZ

2009-02-12T21:11:00.000-08:00

Basta ya de que le digas a tu familia que no queres fiesta de cumpleaños (xq realmente la queres pasar trankilo una vez en tu vida con tu pareja y tus padres nada mas) y te organizen una "reunion" con pinta de fiesta (pero ojo no es una fiesta es una reunion trankila xq vos fiesta no querias, ahora pensemos... no se supone q las reuniones son de pocas personas? cuando hay 50 personas con musica comida etc... no se le llama fiesta? bue parece q esta vez no...) la cosa es que invitan gente q no veias desde los 5 años y nisiquiera sabes sus nombres... NO LES DIJE Q NO QUERIA FIESTA??? les tengo q escribir un grafiti en la pared para q se acuerden? BASTA YA!!!
ni hablar de los regalos pedorros q obviamente no te compraron para vos, no me traigan regalos estoy bien asi gracias, y si me traen no me regalen una balanza o una subscripcion al gym o algun bono de descuento para alguna pedorrada... con un papel q diga "te kiero" o lo q sea q sientas x mi me basta y me sobra es mas lo voy a atesorar mas...
x suerte este año CASI entienden q no quiero a nadie asi q solo invitaron a 20 personas... LOOL

bueno podria seguir escribiendo pero la bestia me va a retar (si amor no escribo mas asi no me retas)

besitos...
los quiere...
"la bella".. (antes "majito" / "la mujer de la bestia"(q no deje de serlo solo cambie el nick, asi q no lo miren con cariño q tiene dueña jejejejejejejeje) y no! no me puse la bella xq lo sea lo puse x la bestia no mas...)

PD: sì es mi cumple y para esta fecha me pongo sencible y me enojo con facilidad (no es xq me ponga mas vieja xq de hecho aun soy una pendex) x eso escribo asi q no me hinchen..

FELIZ (espero) CUMPLEAÑOS A MI!!!! (y si q pensaban? q no me iba a desear un feliz cumple a mi misma?)

INSTRUCCIONES POCO INSTRUCTIVAS

2009-02-05T21:44:00.000-08:00

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)

En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail????. El teclado no funcionaaaa...)"

El verdadero significado de las frases que dicen los HOMBRES

2009-02-02T09:52:00.000-08:00

*Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo

Traducción: Voy a probar cuánta mina se me cruce, hacer nuevas amistades por los chats, boliches, compañeras de trabajo y todo elemento que supere los 50 Kilos y tenga curvas, quizá a la vuelta si no encuentro nada mejor nos volvamos a ver. (Sólo quizá)

*Soy un romántico

Traducción: Soy un seco pero la remo como nadie, así que de antemano no te delires con telos, rosas, bombones y esas cosas porque no tengo un peso.

*Después te llamo

Traducción: Cuando un tipo dice esto lo más probable es que JAMAS vuelva a verte y mucho menos levantar el tubo para llamarte.

*Te quiero conocer mejor

Traducción: No tenes el perfil de novia ni por error, pero dificilmente encuentre mujer más atrevida sexualmente que vos, así que probemos un poco más... (traduccion tambien aplicada para la famosa frase: Aun no estoy listo para formalizar o No estoy preparado para una relacion seria)

*Yo te conozco de algún lado...

Traducción: Qué buen culo tiene esta mina!! A esta me la garcho sea como sea.

*Te extrañé tanto!

Traducción: Te cagué y siendo culpa!

*Lo nuestro ya es algo serio

Traducción: Busqué, busqué y busqué y sos la unica que me da bola, así que ahora que estoy embolado de estar solo podemos ver qué onda.

*Creo que deberíamos probar cosas nuevas

Traducción: Date vuelta y entregá el culo.
Traduccion alternativa: Hacemos un trio con tu amiga?

*¿Cómo la pasabas con tus novios anteriores?

Traducción: La tengo chica pero le pongo empeño.

*Me amas?

Traducción: Quizá te enteres de los cuernos del viernes

*Realmente ¿me amás?

Traducción: Definitivamente te vas a dar cuenta de que te cagué.

*¿Cuánto me amás?

Traducción: Te cagué y me enganchó la gorda fea de tu amiga.

*En este tiempo estuve pensando un montón de cosas

Traducción: No solo no me calentas sino que ya no te soporto más histérica!!

*Tu amiga es algo conflictiva...

Traducción: Peleate con ella así garcha conmigo (aunq sea por bronca) que està buenisima.

*Sabes que me encontré con una ex compañera de la secundaria..

Traducción: La busqué hasta encontrarla y vamos a revivir épocas en donde nos matábamos en la cama.

*Sos muy especial

Traducción: BINGO!! ENCONTRE LA BOLUDA PERFECTA PARA CASARME Y QUE ME ATIENDA POR LOS PROXIMOS 15 AÑOS HASTA ENCONTRAR UNA CON MEJOR CULO Y TETAS UNA VEZ QUE PUEDA COMPRARME EL BMW A COSTA DE ESTA!!!

2009-01-29T12:40:00.000-08:00

BASTA YA!, de que por vergüenza,por las iluminaria, por q los pendejitos t peguen con la pelota, porque inseguridad q cuando pase el momento te roben, por que hay mucha gente, no chapen en las plazas!
A CHAPAR EN LAS PLAZAS!

LIBERTAD DE EXPRESIÓN LINGÜÍSTICA Y DE SALIVA!=)
dedicado: para el Rafa
autor:Floper =)

Gente Boluda...

2009-01-21T16:36:00.001-08:00

Situacion: Llegaste a la casa de Fulanito Cosme y te pregunta: Ya llegaste?
Posible contestacion: No bobo, estas viendo un holograma.

Situacion: Te Cortaste el pelo?
Posible contestacion: No boludo, me cayó ácido en la cabeza, o no estupido, me lo arrancaron a mordidas!

En el cine:
Situacion: CHE! Viste eso?
Posible constestacion: No tarada, pague 15 pesos la entrada mia, 15 pesos la entrada tuya, estos pochoclos que salen caros como una mamada de Wanda Nara (A maxi lopez le cuesta 3 millones de dolares y sigue sumando), una coca cola que es 70% hielo, solo para sentarme aca, mirar el techo y pensar en que termine rapido la pelicula para ir al telo de aca a la esquina.

En la disco:
Situacion: Un tipo te ve sola, se te acerca haciendose el lindo y te pregunta. Estas sola nena?
Posible contestacion: No boludo, estoy con el hombre invisible!

En McDonald:
Situacion: Trabajas ahi, y aparece un amigo, como te ve con esa peculiar camisa manga corta a rayitas te pregunta. "Che Leon, trabajas aca?"
Posible contestacion: "No juan, lo que pasa es que soy tan fanatico de pagar 30 mangos una hamburguesa y asi y todo cagarme de hambre que me compre esta camiseta y vine a alentar a la chica que prepara el sunday"

En un Restaurant (seguimos con la gastronomia):
Situacion: Te fuiste a comer un fin de semana a El Rincon del Cheff (Nombre ficticio) y te cruzaste con un amigo y te pregunta. "Hey Leon, viniste a comer?"
Posible contestacion: "No Manu, pasaba por aca y vine a saludar al bachero y de paso a preguntarle si necesitaba detergente."

Y LA PEOR!!!

Situacion: Te llaman a las 4 y media de la mañana y dicen: "Che Leon, queria hablar con vos, perdona, estabas durmiendo?"
Posible contestacion: No, como voy a estar durmiendo? si ayer trabaje 14 horas nada mas, como voy a dormir? seguro que mi trabajo como fisico tecno nuclear de la nasa no es tan estresante como vos que vendes pirulines en el jardin botanico, pero asi y todo, es igual de interesante, se que seguramente estas tratando de conciliar el sueño y no podes y por eso me llamas a mi, para que te de ideas para como decorar las manzanas acarameladas. No, no estaba durmiendo, justo estaba pensando en tu vieja en bolas, en tu hermana en tanga y en tu prima enfiestada con el numero 9 de Atletico Campana. Corta o te corto yo, pero yo te voy a cortar dos huevos y me voy a a hacer un omelette.

Vos Decis: Me Robaron!!
Pregunta boluda: Quien???

Vos Decis: Perdi la llave!!!
Pregunta boluda: Donde???

Situaciones de boludos:

Vas por la calle, preguntas la hora y lo que conseguis es que te muestren su reloj.
No se dan cuenta que preguntamos la hora! No preguntamos donde tienen el reloj, porque se ve a simple vista.

Cuando la gente dice la frase "esta siempre en el ultimo lugar donde buscas", y si, no va a estar en el primero, sino, porque seguirias buscando? por ocio? por curiosidad a ver si lo volves a encontrar magicamente en otro lado? o por boludo nomas? mmmm si, me parece que la ultima.

TIPOS DE EX-NOVIOS

2009-01-16T17:45:00.000-08:00

1. El Ex Deprimido
Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su patética existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (que no es muy diferente a lo que hacia cuando estaba con vos, y cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), sin bañarse, ni lavarse las partes, hediendo como el perro abandonado en el que se ha convertido. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos (y vos pensas:al menos ahora mira un canal inteligente). Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación (pero si nunca pudo tomar mas de una o dos cervezas que se ponía tremendo pedo). Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes (no era que los psicólogos eran para locos, histéricas u homosexuales? O eso era lo q él decía).

2. El Ex “Todo Bien”
No está fascinado con la idea de que no son mas novios pero lo acepta total a él, todo le viene bárbaro. Si pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas, esta todo genial. Es el típico ex “seamos amigos y hablemos de nuestros problemas”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te jode más de lo necesario (igual no es tu amigo solo para seguir en contacto con vos y tener constantes noticias tuyas! Noo para nada! Como se te ocurre?). Te aprecia, lo apreciás la relación ya fue. No desaparece, pero te deja hacer tu vida, siempre en buenos términos. Y fin de la historia.

3. El Ex “Invasivo” o “Roba familia”
Cuando te despertás el Domingo para comer los ravioles en familia con tus tíos, tus primos, los nonos, tus hermanos y tus viejos, ves que en vez de los 25 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 26. Contás uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu abuela y tu vieja a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás... Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más ravioles que al resto, con más salsa y más queso rallado. Tu viejo le habla del partido, tu mamá lo trata como a un hijo y tu abuela le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada, sonríe encantado de la vida.

Y eso no es todo: Otro día cuando llamás a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está Josecito, que divino que es tu novio” y cuando vos intentás explicarle que hace más de dos años que no están juntos, Josecito agarra el tubo y te dice “hooooolaaaaa, mi amooorrrr”(date cuenta que te borré del mapa, es necesario que ontentes quedar bien con mi familia? O peor que la usurpes?). Esta patética especie de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Tené cuidado cuando cierres la puerta de la heladera a la noche, porque puede estar ahí atrás como en las películas de terror...

4. El Ex – Psicópata (Psicopatex)
Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).

Te persigue desde que salís de tu casa hasta que volves por la noche. No te dirige la palabra, pero te sigue a donde quiera que vayas. Te dice que te ama, que quiere volver con vos, y al otro día te dice que te odia que sos un sorete y que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta, (lógicamente bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”). Secuestra tus bienes y Si tiene algo tuyo, olvidate de que te lo devuelva. Si te ve con otro chico, le dice que tenés gonorrea, que te tiras pedos durante el sexo y que te enfiestaste con la Mona Jiménez y Hernán Caire. Tira huevos podridos en tu ventana, rompe bolsas de basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear con vos y escribirte obscenidades, le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a vos se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras vos no estás en tu casa, llama a tu vieja y le dice que te uniste a la secta de los Adoradores del Diablo y de Charles Manson, que en esas sectas tenes sexo con los “maestros” y “maestras” de la secta y que lo dejaste porque él te quiso ayudar a salir de todo ese entorno...

5. El Ex Cambio de Vida
Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogón, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer yoga y reiki, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogur y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 22.00 todos los días.
Si era ultra ateo, se vuelve católico al mango. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada noche pidiendo por tu regreso.
Si era el más buenito de la cuadra, se vuelve el más malvado de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante.
Si era “normal” se hace cubiero, flogger o hasta emo y se va a perseguir aliens. Si era gordito, se transforma en un palo de escoba con una tabla de lavar en lugar de estomago. Si era inteligente, se vuelve un mogolico de primera clase. Y si era un nabo, se convierte (casi milagrosamente) en un genio memorable...

6. El Semi Ex
Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de trampa los días de trampa... intercambiando mimos y/o sexo (en especial sexo). Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos... pero sin ataduras. Se tiran palos todo el tiempo, se histeriquean, se buscan... En resumen, si hay un punto final en la relación, Uds. no lo pusieron... En la mayoría de los casos es el típico ex novio que ahora es amante, mientras ambos estén solteros y quede más que claro que lo de ustedes es solo sexo, sin compromisos, ni reproches, ni enamoramiento, digamos que es el mejor ex (reitero… siempre y cuando los puntos anteriores estén más que claros)

7.El Ex – Todo Mal
Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. Enfrentémoslo, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si la ve a tu vieja que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu viejo le raya el auto y a tu abuela le afana la jubilación. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras y con mucho sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo, por haberte choreado sus compacts y por la plata que le hiciste o gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo). Digamos que es un maldito resentido que en el fondo te odia solo por dejarlo, el resto son excusas…

8. El Ex “Twister”
Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tele, ni la video, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”.... Si, se fue...Y Se llevó todo, como un tornado... me falto agregar: se llevo el dvd, los cuadernos, el código da vinci, todas tus cosas y tu presiado tiempo...
(DEDICADO ESPECIALMENTE A LA POSTDATA QUE HIZO LA BESTIA EN EL POST ANTERIOR)

9.El Ex “Puedo Cambiar”
Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado h de p, te promete que va a cambiar, que por vos va a ser el mas casto del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si se encamó con cuanta mina se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que el te quiere a vos, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y por vos es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo). Consejo Gratis: No le creas ni como se llama (pedile el D.N.I antes de seguir hablando...)

CLICK EN LA FOTO PARA AGRANDARLA!

Ex-Novias: La verdadera Historia detras del Naufragio

2009-01-14T21:48:00.000-08:00

Este tema da tanto para hablar, que necesitaria un blog dedicado enteramente a esto.
Las ex-novias.
Casi siempre se manifiestan los mismos sintomas para la ruptura de una pareja: cansancio, rutina, con el tiempo esas cosas que te aguantabas se tornan inaguantables, agregado el valor de los hijos ajenos (en los casos en que los hay), las familias conflictivas (en casos especiales tambien) y muchos otros factores que tambien influyen en este tema.
Cuando la ruptura venga de parte de la mujer, pasara siempre esto:
Al momento, bronca, locura, despues? tristeza
borracheras, salidas de atorranteonismo puro. Llamadas al celular a las 3 de la mañana borracho con conversaciones pateticas como "te odioooo, pero quiero volver con vossssss matildaa, te amooo".
Es triste, pero pasa, siempre paso y siempre va a pasar.

Despues de superarlo, vas a verla un dia y vas a darte cuenta q lo que te gustaba no era realmente tan bueno.
Antes decias, uh q buen culo!, ahora decis, no era buen culo! era un culo gordo y grande.
Antes decias, "lo que mas me gusta de esta chica, son sus tetas", ahora decis, "nooo mira eso, parecen dos alpargatas de gaucho, dejadas al sol un martes de enero a las 2 de la tarde"

Siempre es fija, la ves mas fea, mas gorda, la ves bigotona, la vez con hijos, y pensas?
Como me pude enamorar de vos?

facil, el patetico sentimiento del hombre de no poder estar solo, es la verdad, siempre, siempre, hay q tener una linea fija q te mantenga el autoestima y el *CENSORED* alto.

Como olvidar esas miticas frases como....

“ …No me hallo y no dónde estoy…”

Posibles contestaciones que se te pasan cuando estas embroncado:
Decís "No me hallo...no se donde estoy". Yo que vos en vez de andar perdiendo el tiempo pensando en como combinar un zapato con el color del hilo de tu tanga, o tratando de poner la palabra mononucleosis en una grilla de crucigrama de tres espacios, porque no te pones a buscarte a vos misma? ¿Te fijaste abajo de la mesa? Igual no te hagas problema si no te encontrás a vos misma. No te estás perdiendo nada.

Mails de un chico a su ex-novia.

Mail de una ex donde le dice un par de cosas y que le gustaría decirle mil cosas más.

Respuesta: "Decís que quisieras decirme mil cosas más... ¿Decirme mil cosas más??? ¿¿Mil??? ¿No serán muchas cosas "mil"?? ¿Y como hacés para acordate de las "mil cosas"? Si dijeramos 4 o 5, ta bien...pero "mil"?? Me tendría que pasar una semana frente al monitor leyéndolas... en fin, gracias entonces por no decirmelas... que se yo. Byeee PD: ¿¿Seguro son mil??" PD2: Si no hablamos, "felices fiestas".

Mail en donde la ex le dice que tiene un nuevo novio (para que se entienda, al comienzo el ex novio imita las palabras del mail de la ex novia)

Respuesta: "No se como empezar...pero algun dia te lo tenía que decir.... (musica de suspenso) ...el día que nos juntamos a platicar te quería decir algo muy importante pero la verdad es que no te quería hacerte daño (La musica se hace más intensa) ...ni que vos pensaras que solo para eso nos habiamos juntado... pero no me das otra opción...(la música se detiene abruptamente!!!) TUCO.... (Chanaaaaan) YA TENGO NOVIO! (Aqui la música rompe estridentemente). Locutor en off: No se pierdan el próximo capítulo de..."La estúpida dama". JUAAAAA... "TUCO... estoy de novia". Juaaaa!!!
Que pelotuda... Te mando un beso y dale un abrazo de mi parte al chabo ese... pobre.. Ni se imagina el paquete que se lleva!!!"

Mail descolgado de una ex en el que le dice que “lo perdonó”.

Respuesta: "Gracias....gracias.... oh.... alabada seas!!!! Gracias por tu perdón!!! Por fin puedo respirar nuevamente!!! Gracias por tus disculpas!!! Antes...sin tu perdón no podía vivir...no podía comer... ni cagar podía... Y cuando finalmente lo lograba me salía un sorete tan duro y gigantesco que tapaba el inodoro. Pero ahora que me has perdonado el sol sale nuevamente en mi vida...los pájaros vuelven a cantar, las estrellas vuelven a brillar.. y mi intestino se mueve con gracia y naturalidad. Con tu perdón me has devuelto la vida!! Otra vez tengo ganas de comer...de tomar helados... de cantar...de darle de comer a las palomas en la plaza..de sonreirle a los niños por la calle... Gracias....gracias... muchas gracias. Te dejo... voy al baño. Aleluia!!!! Aleluia!!!"

Mail de una ex que lo contacta después de un tiempo y le propone solo tener sexo con él sin compromisos.

Respuesta: "Lau...ya que lo que estás necesitando es sexo y nada más le voy a dar tu teléfono a unos amigos que seguro te hacen la gamba. Un beso, Ale

Mail de una ex hija de mil donde le dice que antes de terminar le fue infiel y que ahora está embarazada del otro.

Respuesta: "Sí...sin dudas has encontrado en otra persona lo que no has encontrado en mi. ¿Sabes que es lo que has encontrado? Un idiota que te la ha puesto sin forro y te ha hecho un hijo que no deseabas. Cuando una mujer es así de putit.. debería ser más cuidadosa. Felicitaciones por la manera tan sutil e inteligente de hacerme saber que tienes otro desde hace 4 meses. Juaaa!!! Que falta de creatividad la tuya. Por suerte eres una persona "olvidable". Tu de mi no puedes decir lo mismo, dado que me tendrás en tus pensamientos por muuuuuuchos años. No te gastes en responder, bombón relleno. Yo aquí termino. GAME OVER"

Mail de una ex donde le dice “Cómo tu hay miles”.

Respuesta: "Mira...como tu no hay miles...como tu hay realmente pocas. Y no pienso tener la desdicha de tener una como tu justamente YO. Así que te recomiendo que sigas buscando uno de esos miles que como tu decías son mejores que yo y me dejes de romper las pelotas".

Mail de una ex muuuy HDP que le reclama que no la felicitó para el cumpleaños.

Respuesta: "No me olvidé, simplemente no te dije "Feliz cumpleaños" porque en verdad medio como que me cago en que tengas un feliz cumpleaños o no. Queda poco chucker...me tengo que acordar de comprar..."

Respuestas a distintos mails donde mencionaban a Dios. Ej: Ex: "Hola!.. simplemente me gustaría saber como estás? Espero q muy bien y que Dios te llene siempre de bendiciones.

Respuesta: "La próxima vez que vayas a bendecirme avísamelo en el ASUNTO así antes de abrir el mail me arrodillo".

Respuesta: "Ya sé que pides por mi en tus oraciones.... el otro día Dios se me apareció en sueños y me lo contó. ¿No te ha dicho Dios de parte mia donde te puedes meter tus oraciones? Caramba... este Dios siempre tan olvidadizo. Obvio que voy a ser más feliz de lo que pude haber sido a tu lado. De hecho ya lo estoy siendo. Ahora digo...si ya te habías despedido...¿Para que escribes despidiéndote de vuelta?? Me recuerdas a Pelé, que le hicieron como 10 partidos despedida.

Respuesta: "No me digas más “Moni”, no vuelvas a meter a Dios en tus conchudeces, no me indiques de que cosas me tengo que acordar y dejá de decirme que me querés...ah, y no me mandes más mails con aviso de recepción de mensajes. Que lo parió... en 3 líneas 5 cagadas. Si yo lo intento hacer no me sale. Juaa!! Saludos"

Mail de una Ex: ¿Así que te andas luciendo con tu nueva novia en el centro? Y la llevas a cenar donde me llevabas a mi!.

Respuesta: ¿Mostrándome con mi nueva novia? Es que mi amigo Harry Potter no me quiso prestar la capa que te hace invisible. En lugar de inventar sobrinitos que me extrañan, llamados anónimos de madrugada y ahora un brotecito celoso...No sería más fácil decir: "Fede...no puedo olvidarte ¿podemos hablar?" Ay....estas mujereeeees...

Amiga de la ex le pregunta por ella y si está de novio con otra.

Respuesta: "Gracias por interesarte en mi vida sentimental. Para tu información te comento que desde el día X/X/05 que corté con (su nombre) no he vuelto a saber de ella. Los motivos son privados. A partir de allí mi vida amorosa ha tomado diferentes rumbos: Putas, amigovias y alguna aventuras pasajeras han dado color y alegría a mis días. Estoy feliz con mi presente. Si mi vida sexual/sentimental es muy importante para vos puedo enviarte por mail una actualización periódica detallada sobre mis noviazgos, amorios pasajeros, fiestas sadomasoquistas, zoofilia, necrofilia, etc. De lo contrario tratá de evitar preguntarme por mi ex porque la verdad que hablar del tema me aburre de sobremanera. Te agradezco”

Mail de la ex: "Te pido, sí, disculpas inconformes por no haberte podido dar lo que vos necesitabas, por no llegarte de la manera que deseabas, por no ver todo aquello. Pero, lo que me salió, no fue con la intención que tu cuerpo debe haber registrado como última sensación, sino que fui incapaz de darme cuenta que no estaba viendo la situación desencajada con claridad y objetividad, la verdad es que me había entusiasmado con una proyección personal, en el cual no sabía cómo incluírte, y por lo que, repito, no pude ver tus necesidades. éSte es el mensaje, departe de mi alma, de no rencor y de entendimiento absoluto de tu situación... Y como tengo la intuición de que no estás vos de la misma forma para conmigo, te cuento esta humilde información, que tal vez no tengas, lógicamente, porque es mía y es actual".

Respuesta: "Estuve leyendo tu mail: Yo también te pido disculpas por la inconformidad necesitada. La sensación que registró de mi cuerpo no tiene que ver con la visibilidad de la situación clara y objetiva. La inclusión de tu proyección personal puedo no haber estado incluida necesariamente en mis necesidades. Tu entendimiento de mi situación es solo un poco absoluto desde la parte que sale desde tu alma y sin rencor y tu información tuya y actual es evidente que parte de una intuición de que no estoy de la misma forma...o tal vez sí. ¿Qué pasó? ¿No entendiste nada de lo que te acabo de decir? No te hagas problema...yo del mail que me mandaste tampoco entendí un sorete. Juas!! Bi Japi!!!"

Ex novia le dice que tiene en su poder la campera que él olvidó en la casa de Agustina, la novia de un amigo en común.

Respuesta: "O sea que toda la estrategia que hice para que Agus tenga mi campera y poder sacarla a tomar un café a ella, me la acabás de tirar a la mierda!!! La puta madre....hacé lo que sea pero volvé a dejar la campera en poder de Agus. Carajo, con lo dificil que es salir con la novia de un amigo."

Ex novia muy HDP le dice: “Te amo”.

Respuesta: "Amá a otro".

Mail de la ex que le dice: “si vos hubieras sido tan vivo como ahora no te hubiese dejado".
Respuesta: "Si hubiera sido tan vivo como ahora, te habría dejado yo".

Mail de la ex: "estoy leyendo una carta tuya en donde me decis q te hubiese gustado volver el tiempo atras , yo pense q eran delirios mios nomas"

Respuesta: "¿Quién te crees que soy? ¿Marty Mc Fly?"

Responde nuevamente la ex: “A NO SÉ PERO ACA LO TENGO ESCRITO DE PUÑO Y LETRA TUYO”

Respuesta: "De mi puño??? Ay...si fueran ciertas todas las cosas que cruzaron por mi mente todas las veces que usé el puño...

Mail de la Ex: “¿hola como andas?, ayer hice unas cosas de pascua y me acorde cuando te hice un huevito de pascuas te acordas?"

Respuesta: "Y yo me voy a acordar de vos en pascua cuando vea gente rompiendo los huevos”

Mail de una ex que había sido uan verdadera mierda y no paraba de llamarlo y mandarle mensajes.

Respuesta: "Cuando cago un sorete muy grande, me quedo un rato admirándolo. A veces hasta me da pena dejarlo ir. Pero llega un momento donde digo "bueno...es solo un sorete" y aprieto el botón. Pero a veces sucede que el sorete es tan grande que se queda trabado en la cañería y se tapa el inodoro. Es ahí donde tengo que llenar un balde de agua y arrojarlo con fuerza para que se destrabe y se vaya. Yo pregunto....¿Vas a dejar de escribirme y de llamarme o debo ir a buscar un balde?"

Mail de una ex que obviamente lo había dejado, en donde le decía que ese día "cumplirían X años juntos".

Respuesta: "Y el 6 de enero del 2018 se van a cumplir 10 años que nos conocemos....y en el 2028, veinte...¿y? ¿Por que no te anotás en algún curso de bricolage en vez de andar contando días? Un beso"

Mail de la ex en donde le reclamaba unas zapatillas, un DVD, un televisor, fotos, etc.

Respuesta: "Se que por ahi te suena algo feito lo que voy a decirte, pero te asuguro que va con la mejor onda:
1) Los álbumes que organizaste metetelos en el orto.
2) Las zapatillas se las di a unos cartoneros.
3) El TV y el DVD que compramos juntos no te los doy ni en pedo. A lo sumo te doy la mitad de la quita y me los quedo o vos me la das a mi y te los llevas.
4) No tengo planeado organizar mis fotos. Y si algún día lo hago está demás decirte que no te voy a dar una mierda.
5) No me resulta chocante lo que me decís. Me resulta pelotudo. Ojo...repito...todo esto va con la mejor onda ¿eh?

PD:
6) chupame la verg..."

A lo cual la mina siguio reclamando y recibio esto como respuesta:

"Ok...te voy a decir lo que vamos a hacer: Me voy a quedar con el DVD y con la TV y no te voy a dar un peso de nada. Sabés bien que no los compraste vos sola. Y si te fuiste y los dejaste, te jodés. ¿O será que esto te sirve como excusa para seguir en contacto conmigo? Como dice Pimpinella: "Olvida mi nombre, mi cara, mi casa...la tele, el DVD...y pega la vuelta...Juaaaa. Un beso.
PD: Sos muy boluda."

Varios mails y SMS de una que fue un sorete donde le reclamaba atención y le pedía que le escriba o le responda.

Respuesta: "Lo que pasa es que estoy tratando de terminar de escribirte una poesía...pero no encuentro una palabra que rime con pelotuda como para cerrar el último verso."

Mail de la ex: "LA ROPA Q TE MANDE ES LA UNICA Q TENIA......ACA NO QUEDO NADA + SOLO LA PELI Y EL BOXER Q T LO MANDO CUANDO TENGA TIEMPO!"

Respuesta: "Del boxer no te desprendés ni loca ¿no? Te imagino oliéndolo a las 3 de la mañana. juaa"

Mail de la ex-novia que decia lo siguiente:
Dime si ya te olvidaste de esos amigos, de esos amantes, dos fugitivos, que se amaban con locura, con ternura... Dime si al mirar al cielo ya no te acuerdas de esa dulzura bajo la luna, de ese amor que brillaba en penumbras a oscuras... Etc....

Respuesta: "¿Te gustan las poesías? Acá te dedico una: Por supuesto me olvidé de esos amantes Que andaban juntos por la misma ruta Y por suerte me olvidé porque esa amante Resultó ser un sorete y flor de put. Te comento ya que preguntas por ella Que cuando me la chupa veo las estrellas me la garcho y mi corazón explota Y vos, tarada, no me rompas las pelotas. De recibir tus mensajes ya me aburro ¿por qué no vas y le chupas la verg... a un burro? Alejate, por favor te pido, nena No te toco ni con una mano ajena"

Mail de la ex: "gordito ! como estas? queria avisarte que me vino, para que te quedes tranquilo! bueno!! te imaginaras como estoy ! con todos los dolores jejje me voy a estudiar .. 1 besito"

Respuesta: "Lo que te salga de la conch.. no es mi problema y a partir de ahora, lo que te entre tampoco".

Mail de la ex: "Intenté olvidarme de vos pero no pude..."

Respuesta: "Mirá, la verdad es que no me interesa volver con una mina que estuvo intentando olvidarse de mí. Y mucho menos con una que es tan boluda que ni siquiera lo consiguió".

Mail de la ex: "Amor tuve un sueno, era tan hermoso, estabas conmigo, de repente una obscuridad tan profunda un silencio tan largo, yo no entendia nada... luego desperte y vi que era mi realidad. Yo te debo tanto, tanto tanto amor, ahora te regalo mi resignacion voy a hacer de cuenta que nunca te fuiste, que has ido de viaje y nada mas...."y una parte mas de esa cancion.

Respuesta: "Yo también tuve un sueño...soñé que venían Sandro y Piñón Fijo a buscarme a mi casa y me decían: "Che...¿no te prendés a un pijama party en la casa de Pasarella? Y yo le decía: "No...no...mejor me quedo a ver el eclipse"... y cuando se iban Piñon fijo se da vuelta re caliente y me dice: "Por que no te vas a la puta madre que te parió, garca", mientras Sandro prendía un faso y se cagaba de risa".

Mail de una ex donde le decía que hacía mucho que no sabía de él y que quería una señal al menos para saber si estaba vivo:

Respuesta: "Hagamos una cosa: Una vez cada 6 meses te mando un "VIVO" por SMS como señal de vida. Si pasan un par de años y no recibís nada, es porque me morí".

Mail de una ex: "Hola. ¿Cómo estás? ¿todo bien?, solo te mando esto para preguntarte como esta todo"

Respuesta: "¿Cómo está todo? A ver... El país medio enquilombado con este tema del campo...parece que van a ratificar las retenciones. La linea A de subtes anda con problemas. Parece que hay despelote con el pase de algunos jugadores de primera. El fin de semana parece que va a hacer calorcito. El dólar creo que estaba 3,45 En fin...tampoco tengo tanta info como para saber como está "todo"...espero que te alcance con eso."

La ex que lo dejó le manda un mail donde le dice "Hoy cumpliríamos 9 meses"

Respuesta: "¿Cumpliríamos 9 meses? Muchas cosas cumplen el 28 de agosto:

En otro 28 de agosto, pero de 1920, se aprueba la XIX enmienda Constitucional en EEUU, que permite el voto a todas las mujeres mayores de edad.

28/8/1534.- La ciudad de Santiago de Quito es trasladada, con el nombre de San Francisco de Quito, a su presente emplazamiento, sobre las ruinas de una ciudad indígena.

28/8/1565.- Pedro Menéndez de Avilés desembarca en Florida y levanta un fuerte que llamó de San Agustín, lugar donde después se construyó la ciudad del mismo nombre.

28/8/1749.- Nace el escritor alemán Johann Wolfgang Goethe. 28/8/1897.- Nace Charles Boyer, actor de cine francés.

28/8/1929.- El dirigible "Graf Zeppelin" completa su primera vuelta al mundo en 20 días y 4 horas.

28/8/1942.- Nace José Eduardo Dos Santos, presidente de Angola.

28/8/1964.- El Gobierno de Rhodesia del Sur prohíbe los partidos africanos.

28/8/1973.- Un terremoto provoca 700 víctimas mortales en México.

¿Y?"

Mail de la ex novia: "el hecho de que vos no vayas a ser el padre de mis hijos, lo voy a superar, como supere estar sin vos"

Respuesta: "¿Lo vas a superar como superaste estar sin mí?? ¿O sea que no vas a superar un carajo??? ¿Te me vas a aparecer llorando en el laburo porque no soy el padre de tus hijos? ...Uy Dios...Cagamos..."

Mail de una ex reclamándole que no le presta atención.

Respuesta: "No acostrumbro tener relación con mis ex novias. Si las tuviera mi vida a los 60 años sería un quilombo. Suerte y deja de joder

POSDATA:
PERRA DEVOLVEME MI PUTO DVD, MI ROPA, MIS CUADERNOS, LA PLATA QUE TE PRESTE, Y LOS DOS AÑOS DE MI VIDA QUE DESPERDICIE EN VOS.
ATTE. JOSE (EL QUE TE LA PUSO YSE FUE)

2009-01-10T19:39:00.000-08:00

Basta ya de los pendejos mal criados que andan con bombuchas y espuma aunque falte un mes para los carnavales!!!!
empiezan a tirar petardos un mes antes de navidad y ya la primer semana de enero empiezan a joder con las bombuchas y espuma???
En especial cuando te tiran un bombuchazo en la espalda o la cabeza...
Ni hablar cuando vas de pollera muy tranquila por la calle y sale un pendejo de nose donde que ensima de bañarte en espuma y dejarte toda pegoteada con el pelo duro, no le alcanza y te tira espuma tambien por debajo de la pollera...

¡¡¡BASTA YA!!!

2009-01-10T17:59:00.001-08:00

Basta ya de ir caminando por la calle, cansado y con calor, y que pase un puber de alta sociedad en un auto de 50 mil dolares con las ventanillas levantadas y el aire acondicionado prendido al maximo.

Si, soy un resentido! ni bicicleta tuve.

Chat Erotico, IMPERDIBLE!

2009-01-10T16:23:00.000-08:00

Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
DeMoNiA SaLvAjE: ...
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una ******. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply

El Exito En La Vida

2009-01-05T13:11:00.000-08:00

Un reciente estudio de la Universidad InterAmericana de la Joda (J.O.D.A. No te dan las siglas? jodete) demostro que el exito en la vida se manifiesta distinto a lo largo de la vida.

A los 3 años, el éxito es..... no hacerse pis encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 17 años, el éxito es... tener registro de conductor.

A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 70 años, el éxito es... tener registro de conductor.

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos (vivos).

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

Las Etapas de una Borrachera

2009-01-03T11:18:00.000-08:00

Bueno, gracias Leo por la presentación!!! Pero te aviso que he visto cosas mucho peores que yo en distintos blogs y no fueron censurados jaja.
Hoy vamos a ver las distintas etapas de una borrachera. A saber:

ETAPA 1. Copeo leve con mani.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara dedestruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
ETAPA 16. Devolución del mani
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

¡ Brindemos !

por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por vos y por mi
pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor
no brindemozzzzz mázz
zino no vamos a llegad al final del día
Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!

Mas de uno habrá dicho: Si si es verdad!!!
Y los que digan:"...Ah si ya lo leí en un mail yo..." que se vayan a cagar!!!

Saludos!!

2009-01-03T11:09:00.001-08:00

Desde las profundidades de alguna parte donde nacio, BASTA YA! se avergüenza en presentar a Ariel, nuestro nuevo columnista!
Que esa mente perversa deje sin sueño a mucha gente que lea el blog!

NO PAREMOS HASTA LA CLAUSURA!

2008-12-30T16:02:00.000-08:00

Chicuelos, ahora les posteo yo Floper
emm soy nueva asi que conmigo no se quejen !

Comerse un mantecol en la mesa navideña y no compartirle a nadie y que te vean mal , es re contra PRO.

Basta ya de que te saluden los vecinos pesados diciendo "felicidades" y vos con cara de bueno, diciendo igualmente, queriendo escupirles el ojo.

Cuando brindes y destapes la botella apunta hacia el familiar que no lo soportes, fue accidental, y es PRO

FELIZ NAVIDAD! SIIIII OTRO AÑO MAS DE VIDA, Y?

2008-12-30T15:29:00.000-08:00

Y si, este blog, en el que tantas y tantas horas de sueño e invertido, ya cumple con estas navidades, 3 años. y prepare esta tarjeta de navidad para todos.

Gracias pero muchas gracias a todos los quejozos y quejozas que nos acompañaron durante todo este tiempo, desde nuestra fundancion.

Este posteo va dedicado a todos aquellos que alguna vez arruinaron nuestra infancia diciendonos "pero boludo! papa noel son los padres"...

Ahi vamos....

Basta ya de que cada año los precios de los adornos aumenten.

Basta ya de que el mejor pan dulce lo tenga la vecina.

Basta ya de que cuando te gastaste 300 pesos en un show pirotecnico, tu vecino se haya comprado media fabrica de Jupiter y te rompa el O G T con su pirotecnia.

Basta ya de la mirada de desprecio de tu hijo cuando "papa noel" no le trajo lo que queria,.

Basta ya de hacernos imaginar una navidad blanca, si aca cae en verano y te cagas de calor.

Caer de colado en navidad, despues de las 12 en la casa de un vecino y tomarle toda la sidra, es PRO.

Agregado al PRO anterior: Y si le mordes el pan dulce a la hermana, sos RE-PRO.

Basta ya de papa noeles sucios y mugrientes regalando caramelos en la calle.

PD: NO SEAS PAVOTE! APUNTA CON LA BOTELLA A OTRO LADO Y NO TE DES UN CORCHAZO EN EL OJO!

LA FAMILIA SE AGRANDA

2008-12-30T13:20:00.001-08:00

La Bestia se enorgullece en presentar a dos nuevas miembros de Basta Ya!
Majito y Floper!

2008-12-23T08:46:00.000-08:00

LA PROXIMA VEZ QUE ME MANDEN A LA CONCHA DE LA LORA, YA VOY A SABER DONDE TENGO QUE IR.

(Prestale atencion a la cantidad de habitantes, y si faltan mas.... andate a la concha de la lora)

EL MUNDO NO DEJA DE SORPRENDERME! Y ASUSTARME!!!!

2008-11-19T19:08:00.000-08:00

DE LOS CREADORES DE LOS ACLAMADOS JUEGOS COMO: "BLANCOS VS NEGROS", "CHETOS VS VILLEROS", "JUDIOS VS NAZIS" Y EL ULTIMO GRAN EXITO "EMOS VS FLOGGERS" LLEGA A NOSOTROS.... "MOROS Y CRISTIANOS"!!!

SI PENSASTE QUE EL INVENTO MAS BIZARRO FUE LA CHIMINESA
PENSASTE MAL! SISI!, PORQUE LLEGO A NOSOTROS ESTE RECREATIVO Y DIDACTICO JUEGO QUE HARA DESPERTAR EN TUS PEQUEÑOS HIJOS UN SENTIMIENTO ANTI-ISLAMITA INCREIBLE!

QUE COSA MAS ENTRETENIDA QUE MATAR MOROS?

ES UNA DE LAS COSAS INCREIBLES QUE ENCONTRE EN LA CAPITAL DE LA FÉ.

AHORA SI, NO VOY A PODER DORMIR POR UN TIEMPITO BASTANTE LARGO, ESTAS COSAS, DAN MIEDO... IMAGINO UN "POBRES VS RICOS: MAS ALLA DE LAS LINEAS DE LA POBREZA"

2008-11-11T01:53:00.001-08:00

Basta ya de olvidarte las contraseñas de las paginas y no postear en tu blog durante mucho tiempo!
Volvi si! y en forma de fichas!

Algunos de los peores golpes y dolores...

2008-10-20T18:34:00.000-07:00

-Un golpe en el dedo chiquito del pie que generalmente es de boludo con algùn mueble re-comùn...y boludo (vease que leechas la cumple al mueble, o al que lo puso ahi, o al que no lo saco o al que no te dijo que te ibas a golpear...y sigue)
-Los golpes en la sien con las esquinas de las mesas.
-Las rodillas y los codos
-El talòn del pie, huesito de mierda es increible que duela tanto!
-El huesito dulce...(si nunca les paso no se rian, pasa)
-La nariz... esos pelotasos y piñas que liga la pobre nariz y que la deja toda roja y pareciera que queda latiendo...Para colmo todos te preguntan si estas bien y vos con los ojos lagrimeando, la voz quebrada y llorando por dentro como un tarado decis "si si estoy bien"....
Cuando nadie te ve puteas, lloras e insultas hasta a los muebles. Algunos lo hacemos con pûblico tambien.

2008-08-12T22:02:00.000-07:00

Basta Ya de los comerciantes que te garcan y te dan un caramelo por los 0,10$ porque no tienen de vuelto. Ahora hasta en la farmacia, dejemonos de joder, ¡te dan una aspirina!, pero que hijos de puta; pensemos: van 5000 personas al Pepito`s Shop y a esas 5000 las cagan y les "chorean" 10 centavos, (uno, ingenuo dice "bah, pero si son 10 c", no señores) por dìa se llevan $500 y, por mes $15000!... no, consciencia al consumidor ya!

Si encima te dieran uno rico, no, te dan esos duros de limòn que anda a saber si no estan rancios.

Basta ya

2008-08-10T16:51:00.000-07:00

Basta ya de la gente que en el supermercado da vueltas por todas las gondolas, y se fija todo:
Que shampoo esta mas lleno.
"¿Porque esta manzana es tan grande?"
"No, ese no lo llevo! es el ultimo!"
"No! Ese no lo llevo, hay muchos! por algo nadie lo lleva!"

LO IDEAL?
Ir y agarrar todo lo que parezca medianamente bueno.

2008-08-09T16:05:00.000-07:00

Basta ya del proyecto "Tren Bala Bs As. - Rosario"
Es para que la miseria que hay en el pais viaje, al doble de rapido!
Quieren una obra publica? Arreglen los hospitales!
Quieren otra obra publica? Inviertan en campañas de concientizacion para que los chicos no vayan al colegio y maten a un compañero!

2008-08-05T09:38:00.000-07:00

Basta ya de los que te quieren limpiar el vidrio a toda costa, para poder sustentar su vicio de marihuana berreta mezclada con pasto seco.

2008-08-05T09:36:00.001-07:00

Basta ya de los que se duermen en el tren, se terminan apoyando en vos y babeandote la oreja.

2008-08-05T09:35:00.000-07:00

El mejor anticonceptivo es la concepcion.

2008-08-04T16:13:00.000-07:00

El PERO es una trampa del lenguaje. Cada vez que alguien dice algo y le mete un "PERO", está invalidando por completo lo que acaba de decir.
Por ejemplo, si yo digo: "No tengo nada en contra de los negros, pero...", ponele la firma que tengo algo en contra de los negros.
Así que no voy a poner peros...
TENGO ALGO EN CONTRA DE LOS EMOS: Son patéticos.
TENGO ALGO EN CONTRA DE LAS GITANAS: Son sucias y plomas.
Podría seguir mil años... los invito a que la sigan acá. ¡¡¡Descarguen esa furia!!!

2008-07-31T08:53:00.000-07:00

Basta ya de gitanas cargosas en la vía pública que si no les das moneditas te tiran maldiciones satánicas y si les das te quieren leer la suerte y te preguntan si hay alguna María en tu familia.
¡Chantas! Tienen 4x4, laptops, carpas con WiFi y Directv. Vayan a laburar. O, en su defecto, por el bien de la humanidad, báñense.

2008-07-31T05:46:00.000-07:00

Basta ya de no poder ir distraido por ninguna plaza porque corres el riesgo de ser interceptado por una gitana vieja, sin bombacha, con olores putrefactos que trate de leerte la mano, o tirarte las cartas (entre otras cosas)

2008-07-30T07:38:00.000-07:00

Basta ya de las rimas de Francese:
Juro que es verdad!
"Si quieren en una reunion de amigos, quedar como un duque digan estas"
"Hola Jorge, mostra el mastodonte"
"Hola Ventura, tenes arrugas"
"Hola Tauro, tenes un Taunus"
"Corita mostrame la colita"
"Lola mira que marandonga"
"Polino comete un bizcochito"
"Pablo mostrame el banano"
"Layus comete un cactus"

Para los que no me creen que es verdad, miren:
http://www.taringa.net/posts/videos/1097192/Belen-Francese---Poetisa.html
By Taringa For You

2008-07-30T07:37:00.001-07:00

Bueno, en que quedamos?
Te digo la verdad, te molesta.
Te miento, te molesta.
Te digo la verdad a medias, te molesta.
Lo mejor? No decir nada, aunque eso tambien aburre.
Y si, las relaciones son jodidas, y mas cuando la otra persona no es tu mano, o no es paga.

2008-07-30T07:30:00.000-07:00

Cuando vas al baño a hacer del 2, siempre vas a buscar algo que leer, y no importa si esa etiqueta de shampoo, o esa paparazzi de hace 15 años la leiste, lo vas a leer devuelta.

2008-07-29T10:31:00.001-07:00

Campaña de bien público

Por el bien del mundo

¡BASTA YA DEL EMO PUNK!

2008-07-29T10:27:00.000-07:00

Inaugurando mi participación en este exquisito blog lleno de verdades ineludibles...
Diré: EL TAMAÑO SÍ IMPORTA.
No me vengan con eso de "no importa el tamaño, sino lo que puedas hacer con él". Puro verso.

2008-07-29T09:51:00.001-07:00

La familia se agranda.
Cuando la familia se agranda, y... quedan pocas opciones.
O compras mas platos, o internas al abuelo.
O duermen los primos juntos, o la tia que se busque una pension.
Y las cosas son asi... sino, echale agua, ras, y despues un fosforo, eso nunca falla.
Bueno, bienvenida Lina.
Hasta que con nuestra acides carcomamos a todos, o hasta que nos clausuren el blog.

2008-07-28T11:37:00.003-07:00

El que diga que la vida es larga y dura, es porque no se sento en la mia... (en mi vida! mal pensados)

2008-07-24T08:09:00.000-07:00

Lei por ahi "Cuando la vida te da la espalda, tocale el culo"
Mejor hace esto, cuando la vida realmente te de la espalda, afanale la billetera, con eso, jugale a un buen caballo, gana plata, despues comprate una casa, un auto, y cuando veas a la vida ahi caminando gloriosa por la calle, pasa por al lado con tu poderoso auto y empapala con el agua de un charco.
O sino, para no hacer tanto quilombo, tocale el culo sisisi.

2008-07-24T08:07:00.000-07:00

Basta ya de que cuando logras comprarte ese celular tan lindo y novedoso que querias.... LO TENGAN TODOS!!!
Si, es asi. Vas orgulloso enseñandole tu nuevo aparato a tus amigos, y pasa lo siguiente:
1- Si no lo tienen todos, el ochenta porciento si.
2- El otro veinte tiene un celular mucho mejor.
3- La otra gente que quedo fuera del porcentaje por arbitrariedad mia, jaja, no le va a importar mucho tu celular.

A tu celular, quemado, y aceptable, te lo van a elogiar, los chicos, y los viejos.

2008-07-24T08:03:00.000-07:00

La peregrinacion a lujan, es mas divertida en un bus semicama mirando una pelicula y con la cortina abierta para ver los que pasan caminando y reirte.

Basta Ya ! ! ! 2.0

Tendrian que inventar algo, un dispositivo inhibidor de fiaca, preparado en capsulas o en un inyectable, asi las personas, consumiriamos eso aproximadamente a las 10, 10 y media del domingo. Asi uno cuando se levanta al otro dia tiene ganas de dejar la cama.

Soy Desubicado?

Soy Desubicado?

Soy Desubicado?

Las mujeres y el Baño

Te juro que es la primera vez que me pasa, te lo juro!Hoy a la mañana estaba dura.Ahora esta asi, mucho calor supongo.Aparte, la ando usando mucho.Si, ayer me canse de meterla. ...El lunes llamo al banco y que me den una tarjeta nueva.

Café Mortal

Cero Ganas

380 Entradas!

Las tres cosas de la Vida!

Religion Mentira o Verdad? Que opinas?

Basta Ya!

Basta Ya, Recomienda...

Ellas...

La Especialidad De La Casa

La ultima cena, si hubiese pasado en Argentina.

Y el bebe dijo....

Basta Ya de las Cadenas!!!

Y el bebe dijo....

Especial Francisco de Narvaez

Sin Palabras!

oCuLiStA??? qUe Es EsO???

SANIDAD o ENFERMEDAD???

BASTA YA CINE!

Los Curriculum Vitales (O CV para los amigos...)

CUMPLEAÑOS NO FELIZ

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Gente Boluda...

TIPOS DE EX-NOVIOS

Ex-Novias: La verdadera Historia detras del Naufragio

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El Exito En La Vida

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FELIZ NAVIDAD! SIIIII OTRO AÑO MAS DE VIDA, Y?

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Te juro que es la primera vez que me pasa, te lo juro!
Hoy a la mañana estaba dura.
Ahora esta asi, mucho calor supongo.
Aparte, la ando usando mucho.
Si, ayer me canse de meterla.
...El lunes llamo al banco y que me den una tarjeta nueva.